怎么办？我又想换blog啦，我还想换新的id名。我真的患上换blog强迫症了。只要见到新的好玩的blog，立即就去注册，还不断地换id号，只要想出一个新的奇怪id，立即就去找个地方注册一下！这是什么毛病？昨晚缠着表弟表妹他们帮我想新的英文名，非常喜欢丹想出来的anchee，于是立即用这个id去注册了日文版的fc2，但是，觉得因为喜欢上一个新id而去换一个相同的blog很无谓，而且，又不能保证以后见到新的blog想到新的id我又有换掉的冲动，所以这个新blog又要永远搁置啦。想到初中的时候因为喜欢流川枫而强迫妈妈将我本来非常小女孩的名字改成“枫”，后来因为五行冲突的原因被妈妈强迫改成“沣”，我现在为青春期的叛逆行为相当地后悔。想再换名字已经没有办法啦，内心相当的纠结！

今晚下班的时候看到雨后的天空挂着一轮半透明的白色月亮，嗯~很大很大~
有拿出手机拍下来的冲动。但是想到还有同行的回家心切的人，想到我的手机拍照会很抖很抖~所以还是算了。回到家的时候看到天空深蓝深蓝的，相映着立交桥、红路灯和来往的车。很美丽，于是拿手机拍了下来。回来后发现颜色挺漂亮，但~真的不是一般的抖。所以，就删掉了~
最近心情真的不怎么样，经常感到莫名的无聊~
回想起几个月前那段隐居的生活，觉得既平静又神奇。虽然很宅很宅，什么都没有，但丝毫没有无聊的感觉。而且，我非常非常地平静，几乎没有不开心的事~应该说，几乎没有事情可以让我不开心~其实那段时间，没有一样事情是顺利的~但心情很好~听歌很有感觉~很神奇吧~~~没有被勉强参加不喜欢的活动，没有被勉强去不喜欢去的地方，没有被勉强跟谈不来的人一起玩~不用为别人听不懂自己说的话而烦恼。除了房租不用在意什么~很自由自在~~也许~我的天性是适合隐居生活的~也许不是~~
反而，再次出来工作，我平静的生活又渐渐被打破啦~
慢慢地，又有了一些小情绪。虽然我的情商很高可以控制得很好~失恋啦~失业啦~这些都不是问题~但发觉~有时候还挺喜欢自己这些小情绪的~~想做的事~想去的地方~没有能立即去~我会一直在想~一直在想~ 如果是以前的我~我会~我会马上平静下来~安排个合适的time再做~但是~已经失去当初那种心情了~所以说~理性~有时候其实是很不好玩的~
天气很热很热~希望能一直宅在家里~除非是非常好玩的地方~否则都不想出门去~

有时候感觉自己还挺随和的，但是总有人跟我说，你很cool，很不容易接近!是这样吗？
有时候觉得自己还挺善解人意的，但是一到朋友跟我说他近况如何悲惨的时候，我却只能表示惊叹，或者很诚实地说：“那是你自找的啊！”结果安慰变成落井下石。这样不对，是吗?
可是极度容易失去理性的VIVI总被我几句话点醒。难道，我其实是很会安慰人的？
养猫不养猫养猫不养猫最近一直在纠结的问题我承认我的确有巨蟹座的超级犹豫不决选择障碍。
经常提醒自己吃了虾就不可以吃维C吃了维C就不可以吃虾结果还是在同一餐两样都吃了，肚子痛到脸色都变了看镜子的时候觉得有点好玩，这次会记住了吧！
最后想说的是，其实一直觉得自己容易交到朋友（我说的是没有利益关系那一种），会阶段性遇到一些玩得来的人大家也曾经彼此真挚过，但到最后朋友们都会消失不见。我一直都觉得很奇怪。现在想起来，好像一般是我先消失了，然后大家找我不到了，有一天（有可能是过了好几年）我去找别人的时候才发现我们的友谊被忘掉了。

忽然间又觉得时间过得快了起来，转眼间就忘记了刚刚发生的事，于是一切都像没有发生过。最近又开始做情节极为清晰的科幻梦，但是已经懒得记下来。也没有写blog的冲动。有些事情从起点的时候已经错了，于是怎么也走不到终点。太过执着反而是对自己的伤害。只记得一句话，现在能想到的事情，现在就去做吧！现在不做，以后再做的时候，已经不重要了。我不敢断言未来，因为世界的变化太快了。我变成了行动派，于是不能再每天都心平气和。所以要写下《十诫》，是因为不想忘掉曾经的自己，也因为太容易忘掉。每天都想着做最真实的自己，可是最真实的自己，是每天都在变的。结果连要读懂自己，都变得极为不容易。唱K时已经不再唱SHE的《不想长大》。不敢为未来可能的幸福而活着，也不敢为过去某个梦想而活着。未来可能会比想象中好，梦想可能会实现得更早，但是未必会觉得这就是我要的幸福。就活在今天吧，今天的梦想今天去实现，就像明天是世界末日一样。

昨晚悠闲的晚饭后去广美散步 岭南纪念馆的荷花又开啦

小猫只能远远地拍 一靠近就跑啦

用M8拍的 想不到效果挺好哦